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那些让你委屈的美德,不如不要

文晚睡 图valerie chua

我爸妈他们家隔三差五就要上演一场苦情戏。

我妈说:“我一天天这么伺候你,你还气我,呜呜呜……”

我爸说:“你怎么成天把这点事挂嘴上,那你还不如不对我好呢!”

我妈说:“你太没良心了,呜呜呜……”

每次都是我爸必败,因为他永远处于道义的下风,我妈的确是精心地伺候他呀,即使自己身体做了大手术,出院没几天,还是颤颤巍巍地坚守一线岗位,洗衣、做饭。提前声明一下,不是我们做儿女的不孝顺,而是家里常年都雇人做家务,可我妈经常把人家打发回家,一定要亲自奉献爱心。

我爸是很懒,特别不爱做家务,不仅懒,还狡辩,说不是只有体力劳动是劳动,脑力劳动也是劳动。年幼无知的时候曾经被这种说法洗脑,看他写文章的时候油然而生一种神圣感,“啊,我爸在劳动呢,不要打扰他。”现在已经嗤之以鼻,“都说劳逸结合,您老人家脑力劳动这么长时间,也该干点家务休息休息了吧。”

不过我爸虽然懒,但真算不上没良心。说实在的,他就是习惯了,习惯了被伺候很多年,然后考虑对方的感受就少,估计在他印象当中,我家的餐桌是有魔法的,每天三顿定时定点的出现热乎饭菜,吃完了,还能自动完成收拾刷碗加打扫卫生等一系列工作。

我妈对他好他是知道的。现在也经常懊恼,年轻时候不懂事,不知道关心人,所以现在也开始学着对老伴好点,主动承担了一些家务,比如替我妈跑腿,出去买菜,帮着拿药、倒水之类的。

只是对于我妈来说,我爸做事和不做事都是一个效果,稍微有点闹点矛盾,我妈就委屈、抱怨,对我们诉苦,把自己所做的一切都扯出来。

那些让你委屈的美德,不如不要

“我给他做饭……”

“你可以不给他做。”我早就练就了铁石心肠。

我妈不接招,继续抱怨:“每顿你爸想吃什么我就给他做什么,爱吃肉我每顿做饭都得有肉……”

“他没逼着你给他做,你可以不做的呀。”

“不做?就这么伺候,还不给好脸呢,要是不做还不吃了我。”

不,不。不是这样的。我爸真是有口吃的就行,并不介意谁来做,不做也行,他还没凶残到非要求70岁的老太太还要伺候自己。而且我爸现在也有点想明白了,“你妈对我的好怎么好像是种阴谋,敢情对我好就是为了吵架的时候有材料对付我。”

我劝我妈很多次,“你要学会让自己心理平衡,你要是真觉得自己做饭特别累,特别委屈,那你就别做,自己还能捞一心情好,免得做了,又抱怨,我爸还不领情,白挨累了呀。”

“要是他真的非让你做,你来找我,”我胸脯拍得山响,“我替你批评他。”

没用,依然故我,然后又是一轮新的抱怨,“我这么伺候他,他竟然还欺负我,呜呜呜……”

我妈善良、坚强、勤劳、节约,具备中华妇女的一切传统美德,但她不知道怎么对自己好。她所做的一切,吃苦受累,全都是为了得到别人的认可,全都在享受那份受难中的优越感:“你看我对你多好,你就是不如我高尚”。她总是过度付出,做了很多可以不做,甚至是不需要的牺牲,因为她觉得,只有这样,方能展现出自己的伟大和价值所在。

这种性格是被训练出来的。我妈提起当年,也是一把心酸史。小时候,姥姥重男轻女,虽然儿子一大把,女儿只有一个,依然是娇纵着儿子,苛刻着女儿,按照旧社会丫鬟的标准训练着她,要求她勤快,有眼色,干得多吃得少。

天长日久,我妈就变成了一个只有不断为别人做事,才能觉得自己有存在感的人。她必须要对别人有意义,有用,稍微松懈一点,就有很强烈的不安全感。但要是这么做了呢,她又为自己的这种地位觉得悲哀,感觉到吃亏,所以总是抱怨不休,负面情绪一大把。

她永远停留在一个受害者的境界中,所有的坚强和美德,都并非出于自愿,而是将她往这个方向越推越近。

从小我就在她身上看到了一个明明可以更快乐更强大更自我的女人——她绝对有这样的能力,却因为不断纠结于“你为何对我够不好”这样的问题,而把自己大部分的幸福浪费掉了。

那些让你委屈的美德,不如不要

生活中,总是能看到各种和我妈类似的心理在女性身上展现。

比如说谈恋爱的时候非要装得大方懂事,“你加班好几天了,挺累的,今天别来接我了。”男的当真了,就没来。她却不高兴了,“让你不来真不来啊。”心里憋屈,见面非得找茬吵一架。

结婚了,更要贤惠点,“来,我吃剩菜,你吃新菜。”你吃就你吃,男人都缺心眼,自顾自吃新菜。她却委屈了,“你要是爱我就不应该答应我。”

还有一个孕妇对我抱怨,她说我要求自己孕期自己去做产检,男人同意了,她就心酸了,“我难道怀的不是你的孩子吗,你都不知道心疼我。”

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