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那一树的花开

  看着铺满一地的木兰花瓣,我的心地划过一丝不安。春天,我还没来得及好好地看看她就要离开了?如果还未来得及倾听这春天的花事就错过了,会是一件很难过的事情。

 

  这只是校园的一个角落,一树的木兰花洁白素净,几棵含苞待放的紫荆花,还有那一簇开的热烈的迎春花,春天就在眼前。是,暖风习习,花香缕缕,燕语呢喃,这不就是春天吗?一直都说烟台没有春天,自己也是这样认为的以至于在这呆了三年都未曾留意过。或许是因为她温差大,自己都未曾有穿春装的记忆。直接由厚厚的羽绒服跨越到薄薄的t恤和裙子。想一想,满是遗憾。

 

  可是即使是这样我也没有伫足,哪怕是停留一分钟。并不是因为不想,我挺想停下脚步,上前仔细观察一下那洁白的花瓣,看一下那金黄的小花是如何勇敢的开在最寒的初春,或者闻闻那花儿的清香。可事实是两条腿带着我大步地走开了。我总是强迫自己做自己不喜欢做的事,总是下意识的否定自己内心的想法。我不想每天机械的背单词,但我每天都要在书包里塞一本厚厚的单词书,从专四词汇到考研词汇。我不想每天都只单调的重复那一条去图书馆的路,但我却每天都会在那条路上留下自己往返的脚印。我不想玩的时候心里会惦记着各种考试,似乎我大部分的时间都用在了这些飘渺的东西上。好多好多的时间,真的好多。

 

  我试图给自己解释这样做的原因,总觉得任性做的事情只会让自己快活一时,伴随而来的将是后悔,仿佛自己内心想要去做的都是偷懒贪玩。看着自己这么苦口婆心的劝自己如此理性,我好想反抗,生活不是这么单调的,好多想去的地方还没去,好多想做的事情还没做。接踵而来的是无尽的考试,更讨厌自己现在的学习状态以及方式,只是搭进无尽的时间来寻求内心的安慰,大学生活不应该是这样的。即使不是绚烂多彩,也不能只是用一个灰色将四年的大学涂满。双学位的老师说,学位证书只是你爸妈给你交了钱的证明,而不是你能力的证明。我不禁问自己我学了什么,除了最后得张学位证书,其他的我不清楚,自己的生活到底始终什么样的状态,视线是模糊的。

 

  唯一让我有大学生活感觉的就是周末去小孩家,兼职,我一直都认为这应该是最有价值的经历之一,每周末的那个时候帮小孩补补课,跟阿姨聊聊家常,跟他们一起边看电视边吃饭,有种家里的感觉。我常问自己想要什么样的生活,很可怕,我连自己想要什么都不明确。远不如从前的自己有一个目标,有一种动力,爱着自己做的事情。现在的我却是一种身心分离的状态。

 

  我在想这个周末去走走看看这个美丽的春天,但愿都还不晚。


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