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谢谢你给我的洒脱

  五月二十号,很多人过着这个所谓“我爱你”的节日,我陪伴在我闺蜜的身边,调节她的情绪,而我也经历了一段感情的结束,所有这还是个值得惦怀的日子。

  婧婧是我的大学闺蜜,我们现在才毕业一年多,也不是太长。因此在我们这个年龄有很多的苦衷和无奈,关于生活,关于工作,关于感情。这几年她也都一直没有恋爱,因为在这个年龄,连恋爱都很慎重,因为责任和担当,我们都在等待一个人合适的人走进我们的生活和世界。终于有一天的晚上,已经很晚了,她打电话很兴奋德跟我说:他找到那个适合她的人了。我便鼓励她去追求自己所爱。我们对爱都不勇敢,小心翼翼的去呵护,不敢轻易碰触,大家的一种通病吧。她终于勇敢了一次,但是对方却已经决定要离开这个地方,这也相当于一种晴天霹雳,但我们都把这份怀恋留在心底,做以慢慢温情吧,彼此在做以祝福。

  这世上女孩与女孩之间有一种友谊叫做闺蜜,这也有很多我与她的情感,拥有这份友谊的人是幸福且幸运的,而我是多么的幸运。如此坚强的我也能因为她的难过让我心疼的眼泪在眼眶打转。我不是一个轻易流泪的人,因为有句话是这样说的:不要低头,皇冠会掉;不要哭泣,别人会笑。我要做一个内心强大的女孩而且很优秀的女孩,而且我一直都在这样的去做,我相信优秀的我才能遇上优秀的对方。而婧婧也是一个很要强的人,但是我心疼她,我希望她能不要那么辛苦。如果她能收听到这封信,我想把如下的话告诉她:做你的闺蜜是我这辈子最幸运的事情,不知道你是从什么时候,又是怎样走进我那荒芜且孤独的内心的,自从你走进来了让我觉得有你,心里增添了温暖,给了我力量和关怀。你跟我说有时候不要硬撑着,不用担心,我都会很好的。而对于你,我也就是用尽我的爱,给予你想要的关怀和温暖,在你需要我的时候,我默默的陪伴你,就是我最微乎其微的方式。好女孩终会遇到对的人,给你关怀与温暖,以及家庭,担当责任的人。在没有遇到那个人的之前,由我代替他去爱你,让你不孤独不孤单,哭泣的时候我帮你擦拭眼泪,累的时候靠在我身边,烦的时候与我倾诉。很多事情我们不用去回避以及逃避,事情都有两面性,我们敢于去面对,就是一个勇敢的人。一个人不一定就不快乐,我们都会很好的。

  接下就是我看看我的这段情感经历吧,我是一个感情细腻的人,同时在感情方面的理智也都超乎我的想象。我在咸阳,遇上了我的路人乙,其实我很想用他的名字直接来替代,但这考虑到是别人的隐私,就称他为张先生吧,手机号码我也存储的为张先生。

  首先了,张先生,感谢我们相识相遇,路人甲与路人乙相遇的时间久一点,寒暄的话语有点多吧,然后我们在各自离散,过各自的生活。我希望我的故事能分享给更多的人听,虽然不是存在多少的正能量,但我用我的坚强告诉女孩们,在遇到事情的时候我们都能激发潜在的能力,支撑着你,你可能永远都不知道。在爱情中,我们也要用正确的方式去评判这段感情,没有谁对谁错,遇上就是一种缘分,对方给了你一次成长和经历的机会,这对于我们来说也是一种收获。

  我是个室内设计师,与张先生相遇也是在工地上,因为一份图纸,我打电话过去去取,刚好对方说,下午就要走,我说十分钟我就能到,这是第一次相遇。我第一次打电话过去很礼貌客户,以及很羞涩,我说:您好,我是某某的朋友,我过来拷贝一份图纸,不知道你什么时候有时间。他说他马上要走,问我多久能到,我说最多十分钟。然后简短几分钟我取完图纸,他也正要匆匆的回西安,不耽误别人时间,我匆匆道谢后便走了,我们同行了两三百米的距离,我在前他在后,我们之间没说话。在小区出大门口的时候,我走了另一边,因为也不熟,也就避免同行,我转头跟他说:我走这边了,拜拜。

  后来我又去那边工地两次,一次跟朋友去找他玩,其实也就是想闲聊几句,这并不是我最开始就对他有好感,我只是对于一个陌路人想增加一种认识的机会。见第三次的时候,我们在一起待的时间有个十几分钟吧。记得我跟说话的时候,很不屑的给他撇了一句话:像你这样的人谁能跟你过到一起?我那种轻蔑以及傲慢的态度,其实特别鲁莽,但是我也是一句无心的玩笑话。希望不要介意,我们都会遇到对的那个人。

  第二天他发短信,问我叫什么名字,我回复了。他又问我的微信,我说微信不是与手机号绑定嚒,存了号码就可以加微信的呀。他说他的没有,我把我的微信发给他搜索:做我自己的女王大人。刚接触时聊的话语挺多,他说见了我三次,第一次时是一种羞涩清纯,第二次感觉很阳光活泼,第三次觉得我直爽性格好。忘了那时候的感觉了,总之很愉快。第二天中午,我们同样聊微信了,我问了一句:你会不会喜欢上我呀?其实我就感觉到他对我的喜欢和好感,他说:会。他也问了句:那你也会喜欢我吗?我说:也许会。因此他把微信的名字改成了:做你的盖世英雄。现在我得出结论,他也许只会做我的盖世英雄,我做我的女王大人。总之这个开始的很美好,结束在昨天,5月20日晚。

  昨天因为闺蜜最近的情绪,我无能为力去做任何事,但是我起码能陪陪他。刚好下午我们聊起了张先生,我之前也一直都想带张先生与我闺蜜见面。我便打了电话,稍带着问了一下,晚上有空嚒,可否一起吃个饭?这个饭局,婧婧说,这是我参加了你们的分手宴嚒。后来想也是哦,这就是我们的分手宴。只是我们分手宴不隆重以及我们告白的不美好。我只知道在地铁上,你要下车的时候,我们就彼此互相对视了几分钟,我并没有在眼神中表达任何东西,我也没在你眼神中看到一丝情感,我们只是互相微笑的对视,这算做是分别的礼物对吗?

  你到家的时候给我来了个电话,说你到了,而且天在下着雨,问我带伞没有。其实我带着伞,我说没伞,没事的。我也不知道为何我们聊天的话语这样的冷淡,以及我开始我的不真诚不坦诚的态度,又或许我已经对于我们之间有个结果了,只是我没有勇敢的说出来。其实我们彼此都没有接纳过对方吧,这是后来得出的结论。

  在我到家的时候,我也给你打了个电话,告诉你我到了,是一种尊重和礼貌吧。那时候已经下着小雨,我其实还在路旁了,还没到家,不过在楼下了。淅淅沥沥的雨,这时候我还并不知道这是作为我们的分别礼。回到家,本想在打电话与你聊聊,但总是因为电话的那边漫不经心的状态让我想说的话都戛然而止。我们每次在一起的时候也是这样的,每次有很多想多的话,却不知道怎样说,虽然你一直在一边听我说,不停的“嗯、嗯、嗯”,但这对于我来说,这样的聊天愉快嚒?虽然有些情感,默默的感受,无声胜有声,可是很多话不说,彼此理解的是不一样的。我们都是用自己的主观意识对理解对方的,但这并不就是对方想表达的意思的。我们只是给对方设了防线,不想对方走进罢了。我发微信给你,本是想好好聊聊天,其实也没有好的话题切入。我说了一些与此都不想干的言论。因为我们吃饭的时候,你跟我说,你明天要去延安,后来在地铁站时说,还有可以要去柬埔寨,我说:哦!我没有任何过多的言语,因为我不明白你想得到的是什么结论,我不想去猜,我也累了。例如你要杯水,你跟我说递给我就ok了,我不想去琢磨你的心思,你城府太深,你说的每句话,都包含的意思很多,我是往里跳了还是远远的站着边上看着就好。所有我追加了一句:你要走了或者去哪,一路平安!

  22点33分,你回了一句:分手吧。当我看到这几个字的时候,当时我笑了笑,让我感到莫名的欣慰,谢谢你结束的恰到好处,也算是给我的礼物。因为我们彼此都感觉不合适,但我没有想好怎么去结束,这是我倔强和骄傲里留有的唯一一点瑕疵,我不知道怎样开口。而你的一句“分手吧”。让我一起都洒脱了。

  但是,我还是想听理由。我打电话过去你没接,我以为你是因为尴尬,或是觉得我会难过。过了几分钟你给我回过来了,我很坦然的说:我不纠缠于感情,但我想要个理由,你跟我说说吧,我是有什么不好吗?不管是你,是别人都会有人来介入我的生活,我的感情的。所有我想看看在我认为很成熟的感情中,我有什么方面不对呢?你说:其实也没什么太复杂,一些人喜欢甜言蜜语,一些人喜欢实际,我恰恰两种都沾边。就像每次给你说的那样,一幅温馨的画面,你都想去打破它,对你有你的想法没错,但是情感是两个人的事。每当你破坏一次,虽然我知道你心里是怎么样,但我每次都会失望一份,时间久了就会感觉到累。你说,我们之间的隔膜,我没有越过去,所有我觉得还是分开吧。

  我们就这样的结束了,在5月20日的晚上,好像下了一夜的雨,而我睡的很熟,因为心没有那么累了。

  我回消息的时候说,我欣赏你的聪明和睿智,同时也欣赏我自己的冷静和淡然。其实没有什么分不分手,我们都很默契的本色出演了一番,却配合的如此默契,你是我的路人甲我是你的路人乙,我们相遇时寒暄和停伫的时间有点久而已。现在我们各自要踏上自己的归途,所有离别,也会在也不见,最后的见面。人与人之间,见面的次数是注定的,所以我看了《后会无期》里的一句话,分别的时候就深刻一点儿,不然也许就在再也不见了。所以我说,我们分别的不美好,因为我们也许真的在也不会相见了。我唯一的是留了你的一张照片,那时候你放在我桌子上,我说我要镶在相框里,我俩还争执哩,你说放在相框里像死人像一样。你要我放在钱包里,现在我留着吧,因为我相信这个世界就那么小,有一天我们会遇上,然后我还给你,你在把它交到最终跟你走到一起的那个女孩的手里吧。

  之前你说你害怕孤独,因为一些原因,这些不方面说了。但我都理解,我能够懂的,那时候我说我愿意陪伴你让你不孤单的,而我孤独成性,我喜欢享受孤独的时刻。你说我这个女孩挺让人心疼的,你愿意给我关怀。那时候我挺感动的,原来你是这样聪明睿智的人呀,我心里这样想。是的,我们都很聪明以及睿智,很多话不用多说,都能明白,用一个词就是“秒懂”。

  以至于我们都明知道进不去对方的心,因此都不去付出。真的谢谢你给我的这种洒脱。

  记得我跟你说过吗?人只要是沾染了感情,就一定会被伤的。我写我们的故事不是我有多难过,或者是留做一个回忆,而是我想告诉我自己,从这件事情中我的收获和成长。这个故事就留在纸业上定格了,定格的东西就是已经死了的东西,没有情感,它只是让我记住在某个时间段发生了些什么东西,那时候我是怎样的思想活动。

  我其实很勇敢,我用了一个美丽的比喻形容我们的邂逅:我轻轻的路过你的穿,无意你看到了我,于是我们四目相对,流露着那种平淡,是超乎情感的,于是我停伫了,等你打开门,我想看看屋内的你是怎样的你。但是,我们之间就是隔着一个门,你还是在屋内,没有打开门让我走进来,我也并没有要走进去的意思,所有我从门口走过了。

  5月4号的时候,我陪你去宝鸡参加你大学舍友的婚礼,在那我们聊天我问:以后我们结婚你有多少前任来呢?你说估计两桌都坐不下吧。然后看到你的神情,一种不知道怎样形容的笑,我也相视的笑了小。我说:我会是做在你前任桌还是站着台上的新娘呢?你看着我淡淡的微笑着说:这个看你咯。难道我们之间真的就这样漫不经心嚒,这样一次一次的心冷,也造就了我的洒脱。我们都是感性的人,特别在感情方面非常敏感,同时也希望我们每个人在爱情中,说的话语都要去顾虑别人的感受,因为一些我们都看不到的刺会伤到对方的。

  那时候我与你朋友开玩笑说,如果你结婚的时候,新娘不是我,我就去砸场子,让他们都给我帮忙。在于现在,他们还依旧是你的朋友,而我与他们仅仅是一面之缘。如果你在见到他们,请帮我捎上一句祝福:我很高兴与他们有过一面以缘,也祝愿他们都幸福快乐!最后的时候,我给你留言了一句:我不算你的前任,如果以后碰巧见面了,我们互相打招呼的时候,你跟你身边的朋友说:这个女孩之前我见过。

  这整个结束的过程,我一直都保持很冷静且平静的状态。第二天早上,我跟我爸打电话,我说我对象跟我分手了,我开始有点语塞和哽咽了。我爸问:为什么呢?我说:因为我太骄傲了,我们不适合。

  我想要成为一个很优秀的女孩,我要一种骄傲的气场以及倔强的个性。其实我很率真,直爽,在对人对事情上我都做的很好,我觉得我也很棒。我成为一个内心强大的女孩,选择了这条最辛苦的路。我说我不需要安慰和关怀,因为这个世界上只有我自己永远对自己不离不弃,只有自己最可信。我还是让眼泪释放了一次,没有痛哭,只是流出了我心里的委屈。委屈我干嘛不好好对自己呢,让自己走一些这么苦这么累的路呢。人总要成长的,这些路只有走过了才会懂得。

  这一次于我们都是一次经历,而我学会的是成长,于他只是生活中的一个过客。我们之间的话语本就不多,也没什么在多说的了,还是祝愿他会幸福吧。很多事情在于改变自己,而不是因为别人怎么样,也不是因为我说话的方式太过于大大咧咧你接受不了,而是你走不出自己的防线,推不开那扇门,看不到真正的我。每个人都要去用心感受,你才能懂得的。是你没有去用心,我也只是自我保护意识不断增强,而让彼此心灰意冷的走开了。这样也好,我们本就不是殊途同归的人,但愿我们彼此安好吧!

  我们的故事就是没有征兆的开始,也这样的悄然声息,这个世界依然如此平静,也没有惊扰到任何人。在感情中,我这种状态也许真的是太过于淡然,也许是我没有遇上对的那个人。我已经学会了如何去爱,我会去理解和尊重对方,已经拥有足够去爱的能力,只是我还需要等待,等待来的恰到好处的那个人。

  我也会越来越优秀,因为优秀的我才能遇上优秀的对方。很多时候我也是过于偏执,倔强也罢,我都不愿意去改变,除非有一天,我真的愿意去改变,才会改变的。但我也希望大家给我意见和建议,让我变的更好,更优秀,遇上那个在等我的人。女孩,我们也是要去坚强的,给自己撑起一片蓝天,也给自己画一个微笑,生活如此精彩。

  作者:@莫小语

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